Communiceren tijdens seks: hoe doe je dat?

Tijdens de seks communiceren wat je wel of niet lekker vindt is heel belangrijk. Maar om de relatie goed en positief te houden, is het wel van belang om dit op een vriendelijke en constructieve manier te doen. Vind jij het lastig om aanwijzingen te geven in bed, ook al begint je been te verkrampen of vind je het domweg niet lekker? Of om duidelijk te maken dat je iets liever niet wilt doen, omdat je er slechte ervaringen mee hebt? Met onze tips maak je seks meer bespreekbaar. En dat is een verrijking voor je relatie.

Communiceren tijdens seks: een must

Niemand wil dingen tegen zijn of haar zin doen. Niet buiten het bed en zeker niet erin. We zeggen het vaker: communicatie is key. Voor een gezonde relatie én voor een bevredigend seksleven. Zolang jij je niet uitspreekt, dan is het voor de ander misschien niet duidelijk dat je iets helemaal niet prettig vindt. Hetzelfde geldt natuurlijk voor dingen die je juist wel heel graag wilt doen met hem of haar, maar niet durft aan te geven. Praten over seks is makkelijker gezegd dan gedaan. Sommige mensen vinden het moeilijk of awkward om over seks te praten. Tel daarbij de gevoelens van je (seks-)partner op en het wordt al snel iets wat je liever uit de weg gaat.

We willen niet gezien worden als een slet

Zelfs als je een goede relatie hebt met open communicatie kan het lastig zijn om te vertellen wat je gevoelens en fantasieën zijn. Je wilt nou eenmaal je partner niet kwetsen. Het is heel normaal dat je nadenkt hoe je het beste kunt praten over een bezigheid die zo intiem is. Bovendien is het volgens relatietherapeut Aimee Hartstein voor vrouwen extra lastig om te communiceren wat ze willen tijdens de seks. “Aan de ene kant worden vrouwen constant geseksualiseerd. Aan de andere kant wordt hen verteld dat ze zich niet te seksueel mogen gedragen. Doe je dat wel, dan ben je een slet.” Een slet, van oudsher een ontuchtige vrouw volgens Van Dale. Daar wil niemand voor uitgemaakt worden. Maar naast dat slut-shaming niet meer van deze tijd is, heb jij natuurlijk al het recht van de wereld om aan te geven wat je wel en niet prettig vindt.

Seks moet voor jullie beiden fijn zijn

Onthoud: seks is iets leuks. Voor je partner én voor jou. De seks die jullie hebben is voor jullie samen en niet alleen om je partner te plezieren. Volgens Hartstein is dit een ander probleem voor vrouwen in een heteroseksuele relatie. Vrouwen zijn zo gesocialiseerd in onze patriarchale cultuur dat we, volgens Hartstein “passief en eerbiedig neigen te zijn tegenover mannen. Maar seks is iets wat je samen deelt, waar je je fijn bij hoort te voelen en alleen jij weet wat dat is.”

Communiceren tijdens seks: zo doe je het

Denk om je toon en het moment

Het laatste wat je wilt is je partner een vervelend gevoel geven. “De beste manier om te communiceren tijdens seks is door direct te zijn, maar geef ook complimenten en wees aardig,” zegt Hartstein. Geeft je partner je bijvoorbeeld orale seks, maar zit hij steeds een paar centimeter te laag? Zeg dan iets als: ik vind het heel fijn wat je doet, kun je het ook hier doen?, terwijl je hem naar de juiste plek begeleidt. Je kunt er zelfs een compliment-sandwich van maken, zoals Hartstein dat noemt. “Vertel je partner dat je het heel lekker doen zoals diegene X en Y doet en dat het helemaal geweldig zou zijn als Z ook toegevoegd kan worden. Bijvoorbeeld: Ik vind X heerlijk, zou je Z eens willen proberen, want Y is ook zo fijn.”

Vaak voelen mensen zich het meest kwetsbaar na de seks, dus als een aanwijzing of wens tijdens de seks besproken kan worden zonder er een groot ding van te maken, dan heeft dat de voorkeur.

Wees duidelijk

Het heeft weinig zin om er doekjes om te winden: wees gewoon duidelijk met wat je wilt. Wil je graag harder of juist zachter worden aangeraakt? Zeg dat dan. Of laat het zelf zien. Natuurlijk weer met een positieve insteek: “Lekker schatje, kan je nog harder aan mijn tepel zuigen?”. Overigens is het wel belangrijk om een statement niet als een vraag over te laten komen. Dus wil jij een ander standje proberen, zodat je geen kramp meer krijgt, vraag het dan niet maar zeg het dan. “Kunnen we een ander standje proberen?” is open voor interpretatie, terwijl “Dit werkt niet echt voor mij, laten we het eens op deze manier proberen!” ervoor zorgt dat er ook daadwerkelijk iets verandert.

Vraag ook wat de ander wil

We hebben er al vaker over geschreven: consent, oftewel toestemming of instemming. Vraag het, als je niet zeker weet of de ander wil doen wat jij graag wilt doen. Bijvoorbeeld: ik wil dit standje graag proberen, hoe denk jij daarover? Of: mag ik je hier aanraken? Op deze manier raken jullie er meer aan gewend om te communiceren tijdens seks. En geloof ons, het wordt steeds makkelijker. Door te vertellen wat jij graag wilt en te vragen wat jouw partner wil, maak je de weg vrij om open en eerlijk met elkaar te communiceren.

Maak het onderdeel van het voorspel

Het is leuk en spannend om te praten over seks. Je kunt het zelfs onderdeel maken van je voorspel. Vind je het lastig om je partner rechtstreeks te vertellen wat je fijn vindt of graag eens wilt proberen? Vertel het hem of haar via sexting! Laat je partner bijvoorbeeld in een sexy berichtje weten dat je wilt dat hij die avond na het thuiskomen direct naar de slaapkamer moet gaan en jou, via de deur die een beetje open staat, moet begluren terwijl jij jezelf verwend. Een duidelijke manier om je wens over te brengen én het zorgt alvast voor een heleboel opwinding.

Doe niks tegen je zin in

Ik las gisteren in een boek het volgende: als ik jonger was geweest, had ik me verplicht gevoeld om hem te pijpen. Het ging over een scène waarin de seks onverwachts werd onderbroken en ik vond het erg herkenbaar. Zeg eens eerlijk: hoe vaak heb jij je niet verplicht gevoelt om iets te doen waar je eigenlijk geen zin in had? Of heb je een orgasme gefaket? Maar als jij geen zin hebt om te pijpen, omdat je er niet van houdt of omdat hij zich niet even van te voren wast, dan is dat jouw goed recht. Laat je nooit verplichten om iets te doen wat je niet wilt en laat je ook vooral geen schuldgevoel aanpraten als je het niet doet. Vertel de ander waarom je het niet wilt doen, maar opnieuw: op een vriendelijke manier. Dus zeg bijvoorbeeld dat je orale seks niet prettig vindt, maar dat je heel graag iets anders doet wat hij fijn vindt. Of dat je het wel graag doet, maar alleen onder de douche of nadat hij zijn penis heeft gewassen.

Zoals gezegd kan het wat ongemakkelijk zijn om te communiceren tijdens de seks. Met simpele aanwijzingen (iets meer naar rechts, of met je vinger richting het plafond alsjeblieft) kom je al een heel eind. Probeer er geen heel groot ding van te maken en denk altijd goed om je toon, om je partner niet te kwetsen. Dus geen ‘gatverdamme, nee bedankt!’ maar ‘ik denk niet dat dat iets voor mij is’.

Zijn er nog tips die volgens jou missen?