Betere seks? Durf te zeggen wat je wil

In een ideale wereld zouden we seks hebben zoals in films. Je weet wel: opwindend, schaamteloos en gepassioneerd. En met een perfect gesynchroniseerd orgasme. Nooit is het saai, nooit voelt iemand zich ongemakkelijk en nooit overheerst de teleurstelling na afloop. Helaas zitten we niet in een romcom, maar zijn we gewoon onze onzekere en beschroomde zelf. Bovendien vinden we het niet zo makkelijk om over seks te praten. Maar praten is wél het geheim. Wil je betere seks? Dan moet je durven zeggen wat je wil.

Seksuele sleur

Stelletjes met een goed seksleven hebben dit geheim al lang ontdekt. Zij weten hoe belangrijk het is om samen te communiceren over elkaars seksuele behoeften. Tuurlijk, in het begin voelt het gek en onwennig om je verlangens op tafel te leggen, maar je moet je realiseren dat échte seks er zelden zo uitziet als in de film. Schaam je dus niet.

Ondertussen zitten velen van ons gevangen in een seksuele sleur. De seks valt tegen, maar we komen niet verder omdat we bang zijn om onze gevoelens bloot te leggen. Na een tijdje hebben we geen idee meer hoe we onszelf uit die sleur moeten trekken omdat we er al zo lang in zitten.

We zakken weg in een vicieuze cirkel waarin we balen van de sleur, onszelf en onze partner onzeker maken door ons gebrek aan lust en keihard afstevenen op een relationele meltdown.

Telepathisch genie? Nope

Wat niet meewerkt, is dat we vrijwel allemaal behept zijn met dezelfde misconceptie. We verwachten dat seks sensationeel is zonder dat we er een woord aan vuil hoeven te maken. Alsof onze bedpartner een telepathisch genie is dat precies weet wanneer er op welke knoppen gedrukt moet worden zodat jij naar het hemelse walhalla gekatapulteerd wordt.

Maar net zoals je partner niet kan ruiken wat jij denkt, kan hij ook niet weten wat jij voelt. Iedereen heeft een ander lichaam, iedereen heeft andere gevoelige plekjes en iedereen geniet van andere dingen. Je kunt niet verwachten dat je minnaar vanzelf aanvoelt wat jouw favoriete spots en aanrakingen zijn.

Orgasmes faken

Jammer genoeg vinden veel vrouwen het lastig om te vertellen wat ze lekker vinden in bed. Ze schamen zich, voelen zich opgelaten en zijn bang dat hun partner op hen af zal knappen. Terwijl vrouwen die wél durven te zeggen wat ze willen, veel makkelijker een orgasme bereiken.

Want dat is wel een dingetje, dat vrouwelijk orgasme. Waar 75 tot 95 procent van de mannen zich tijdens een vrijpartij mag verheugen op een succesvolle ejaculatie, bereikt slechts 25 procent van de vrouwen een bevredigende climax.

De redenen? Vrouwen hebben langer voorspel nodig, schamen zich vaker voor hun lichaam en vagina en worden regelmatig geplaagd door mannen die denken dat hun penis de enige route naar een duizelingwekkend hoogtepunt is.

Mannen beware

Helaas voor deze mannen toont een recente studie aan dat slechts 18 procent van de vrouwen klaarkomt door vaginale seks. En helaas voor de vrouwen zelf neemt zo’n 70 procent weleens haar toevlucht tot het faken van een orgasme.

Geen opbeurende cijfers. Want weet je wat je eigenlijk doet als je op je best ligt te nepkreunen? Je vent vertellen dat hij de beste minnaar ooit is, terwijl jij naar het plafond staart en blij bent als de riedel weer voorbij is. Op die manier wordt het natuurlijk nooit wat!

Hallo clitoris!

Gelukkig is er licht aan het eind van de tunnel. De meeste mannen zijn namelijk geen gevoelloze horken die alleen uit zijn op hun eigen genot. Integendeel, voor de meeste partners is seks een stuk leuker wanneer jij er ook van geniet. Maar dan moet je wel laten weten hoe.

Weet je nog, die 18 procent van de vrouwen die klaarkwam tijdens vaginale seks? Dat zijn ongetwijfeld vrouwen die precies weten hoe ze hun onderlichaam tegen het lichaam van hun partner moeten schuren om de clitoris te stimuleren. De meeste vrouwen hebben nog altijd serieuze stimulatie van de genotsknop nodig om tot een hoogtepunt te komen. En dat is precies wat je je partner moet vertellen.

• 
  Satisfyer Pro 2 Generation 2 - Goud
  Satisfyer
  € 69,99 € 33,99
• 
  Womanizer Premium Black & Gold
  Womanizer
  € 189,00 € 125,00

Praten over seks buiten de slaapkamer

Maar wanneer begin je erover? Dat je baalt van jullie seksuele routine? Dat je meer of betere clitorale stimulatie nodig hebt? Of dat je sommige aanrakingen helemaal niet opwindend of zelfs onprettig vindt?

Natuurlijk kun je tijdens de liefdesdaad zelf een balletje opwerpen, maar dan loop je het risico dat je partner in de kramp schiet omdat hij denkt dat hij het niet goed doet. Niet goed voor de sfeer, niet goed voor het zelfvertrouwen. Bovendien heeft het weinig zin om een serieus gesprek over je seksleven te voeren wanneer de sekshormonen door je lijf en hoofd tollen.

Wat wel werkt? Als je het gesprek aangaat op een neutraal moment en op een neutrale plek. Niet tussen de lakens, dus. Dat betekent overigens niet dat je in bed muisstil moet zijn over wat je wel en niet fijn vindt, maar daar komen we later op terug: first things first!

Samen seksueel groeien

Allereerst is het slim om je te realiseren dat jouw partner ook maar een mens is. Hij kan geen gedachtenlezen en heeft waarschijnlijk het beste met jouw seksleven voor. Tenslotte is het ook zíjn seksleven dat wel een oppepper kan gebruiken.

Besef ook dat de meeste partners bereid zijn te luisteren als jij jouw diepste driften deelt. Waarschijnlijk zijn ze blij dat je erover begint, omdat ze zelf ook wel doorhebben dat jij tussen de lakens niet altijd ligt te shaken van genot. Als jij de stilte doorbreekt, kan dat bovendien voor hen een kans zijn om hun eigen behoeften te delen. Open en eerlijk praten over seks is dus een mooie kans om samen seksueel te groeien.

Hoe voer je het gesprek?

Om je op weg te helpen, delen we wat slimme tips voor een gezond gesprek over seks!

• Voer het gesprek niet in bed. Op die manier zorg je ervoor dat negatieve associaties en onzekerheden in de slaapkamer blijven rondhangen. Ga in plaats daarvan een stukje wandelen of aan de keukentafel zitten. Ook in bad kan een goede plek zijn. In die kleine ruimte, en in het lome, warme water, voel je je kwetsbaarder en deel je sneller intieme gevoelens.
• Let op je manier van communiceren. Het is weinig opbouwend om je partner te bestoken met ‘jij-boodschappen’: die zullen hem eerder kwetsen en in de verdediging laten schieten. Zeg dus niet: ‘Jij weet niet hoe je mij klaar moet laten komen’, maar zeg: ‘Ik zou het superfijn vinden als je wat vaker je tong zou gebruiken’.
• Laat zien hoe het moet. Veel mannen halen inspiratie uit pornofilms, maar helaas zijn de meeste exemplaren nogal man-georiënteerd. Kijk samen een vrouwvriendelijke porno, neem hem mee naar de bibliotheek voor een lesje anatomie of een lesje orale seks of laat je partner toekijken terwijl je jezelf pleziert. Dat laatste is misschien spannend, maar bedenk wel dat niemand jouw lijf en jouw gevoelige plekjes zo goed kent als jijzelf.

Ben je echt in de stemming voor full-on sex education? Gebruik dan een speeltje dat jouw erogene zones precies weet te raken.

Praten over seks in de slaapkamer

We stipten het al een beetje aan met het masturbatiecollege hierboven. Als je je op je gemak voelt, kun je je seksuele behoeften ook prima in bed laten doorschemeren.

Let er wel op dat je positief te werk gaat. Zeggen dat je het helemaal niks vindt wat hij daar beneden ligt te doen is de snelste route naar een aan flarden geschoten zelfbeeld. Ook weer sneu, toch?

Verder kun je je fantasie een beetje de vrije loop laten. Zolang je ongedwongen en relaxt blijft, kun je samen op zoek naar betere seks voor jullie allebei. Een paar tips:

• Laat je vingers het werk doen. Pak de hand van je partner en laat hem over je lichaam glijden. Zo voelt hij wat je fijn vindt en wat je nodig hebt om opgewonden te raken.
• Fluister zachte instructies. Zeg dat hij sneller, langzamer, zachter of harder moet gaan en kreun instemmend wanneer hij op de goede weg zit. Onderschat het effect van positieve feedback niet: misschien voel jij je opgelaten, maar mannen vinden het doorgaans alleen maar sexy als jij weet wat je lekker vindt en niet bang bent om dat te vertellen.
• Lach om jezelf en om elkaar. Seks kan onbedoeld grappig zijn, bijvoorbeeld wanneer iemand er eentje laat vliegen of wanneer in de hitte van het moment twee gebitten tegen elkaar aan knallen. Gebeurt er iets gênants? Zie dat dan niet als een teken van een totaal mislukt seksleven, maar pak het luchtig op. Tenslotte is er niets sexyer dan een stel dat om zichzelf kan lachen. Ook in de slaapkamer.

Final thought!

Seks moet op de eerste plek fijn zijn. Als we er geen lol aan beleven, gaan we het vermijden wat op den duur barsten in je relatie oplevert. Het probleem is dat seks vaak gelinkt is aan schaamte en dat die schaamte groeit wanneer seks niet gaat zoals we zouden willen. We hebben niet geleerd om er op een volwassen, vanzelfsprekende manier over te praten en dat houdt het idee in stand dat je bij échte seks moeiteloos van climax naar climax hopt. Tegelijkertijd, nog wel.

Overweldigende seks of middelmatig tussendoortje? It’s all good!

Maar de realiteit is dat seks gek, onwennig en rommelig kan zijn. En dat je heus niet elke keer buiten adem uit bed rolt na een huizenhoog orgasme. Raak dus niet in paniek als je een keertje saaie seks hebt. Dat hoort er ook gewoon bij. Maar trek aan de bel wanneer je merkt dat de lust je telkens weer vergaat en wanneer negatieve, ingeslopen patronen je seksleven dreigen te vergallen.

Praat er samen over, zodat je snel weer kunt genieten van een overweldigende seksuele ervaring. Of van een middelmatig tussendoortje, ook prima voor een keer!