Goedmaakseks: waarom wel, waarom niet?

Ruzie met je partner? No problem, want die intense goedmaakseks is het helemaal waard. Maar waarom voelt seks na stampei zo lekker? Is het emotioneel, psychologisch of zijn er zelfs biologische redenen waarom goedmaakseks nét een tikkeltje heter is dan normale seks? En is het wel gezond voor de rest van je relatie?

Zelfs de gelukkigste koppels vechten elkaar af en toe de tent uit. Soms is het gekissebis over de afwas of rondslingerende sokken. En soms gaat het dieper, om al langer sluimerende frustraties. Maar waar het ene stel elkaar dagen doodzwijgt of juist ellenlange praatsessies houdt om hun grieven door te spreken, begint bij het andere stel de temperatuur te stijgen na een fikse ruzie. Als een gloeiende koorts die uiteindelijk ontaardt in een woeste, gepassioneerde vrijpartij tegen de muur of op het aanrecht. Om er maar eens een paar filmclichés tegenaan te gooien.

Waarom hebben we goedmaakseks?

Goedmaakseks heeft een reputatie. Dat het de beste seks is die je kunt hebben, bijvoorbeeld. Maar hoe komt het dat je elkaar het ene moment de hersens in wil slaan en het andere moment elkaar de kleren van het lijf scheurt? Waar komt die seksuele opwinding plotseling vandaan?

Ruzie als voorspel

Daar is op zich een vrij simpele verklaring voor. Tijdens en na een ruzie verkeert je lijf in een verhoogde staat van opwinding. Je haalt sneller adem, je hartslag is verhoogd, je bloed stroomt sneller en de adrenaline raast door je lichaam. Je lijf vertoont dus allerlei tekenen van opwinding. En die tekenen zijn toevallig hetzelfde als wanneer je seksueel opgewonden raakt.

Omdat je lichaam op ruzies dus haast hetzelfde reageert als op voorspel, kun je vanuit een ruzie makkelijker overstappen naar seks. Dit fenomeen heet excitation transfer en het impliceert dat je ruzies bijna als een vorm van voorspel zou kunnen zien. Je lijf doorloopt tenslotte min of meer dezelfde stadia. Op het moment dat jij en je partner allebei voelen hoe de spanning zich opbouwt, kan jullie woede vervolgens ijlings omslaan in seksuele energie. Je libido wordt razendsnel naar een ready to go-staat gekatapulteerd, want de spanning die nodig is voor seks raasde al door je lichaam.

Net na een ruzie zijn we ons bovendien hyperbewust van onze omgeving en staan alle zintuigen op scherp, wat seks natuurlijk extra zinnenprikkelend maakt. Geen wonder dat seks na een ruzie zo gepassioneerd en heftig aan kan voelen.

Mea culpa tussen de lakens

Maar goedmaakseks draait niet alleen om adrenaline of seksuele energie die op ontploffen staat. Ook de intensiteit van je emoties kan seks onstuimig maken. Na een ruzie zijn we tenslotte niet kalm, koeltjes of gereserveerd. Meestal niet, tenminste. We zijn juist gestrest, verdrietig of geagiteerd. Onze gevoelens zitten dus al bijna tegen het plafond aan, waardoor we goedmaakseks een stuk intenser beleven.

Daarnaast staat er na een ruzie simpelweg meer op het spel. Hoe je het ook wendt of keert, iedereen wordt onzeker en angstig van een ruzie. Je gaat twijfelen aan elkaars gevoelens, je vreest dat het nooit meer goedkomt of je bent bang je partner te verliezen. Die angst maakt een seksuele ervaring ook intenser.

En wat doe je als je denkt dat je relatie gevaar loopt? Dan wil je primair vasthouden aan de band die jullie hebben en en een van de manieren om die band te bestendigen is seks. Angstgevoelens kunnen dus seksueel verlangen opwekken, juist omdat je de connectie met je partner wil versterken. Dat de hormonen die vrijkomen bij woede en angst identiek zijn aan de hormonen die vrijkomen bij seksuele opwinding, geeft je doorgaans dat laatste zetje richting een mea culpa tussen de lakens.

De band herstellen

Soms ontstaat goedmaakseks niet uit een behoefte om dingen goed te maken. Of uit de angst dat er straks niets meer te lijmen valt. Soms ontstaat het omdat je je na een ruzie meer verbonden voelt met elkaar. Jullie hebben elkaar de ergste verwensingen naar het hoofd geslingerd, maar jullie realiseren je ook dat je elkaar helemaal niet kwijt wilt.

Dat lichtpuntje voor de toekomst maakt dat jullie weerloos in elkaars armen vallen. Seks wordt dan een ontlading, zeker wanneer de ruzie eindigt met meer begrip en gevoel voor elkaar. Wanneer je middenin een ruzie zit, voel je een emotionele afstand van je partner. Maar wanneer je afstand wordt opgeheven, voel je je even dichterbij dan ooit. Precies dat gevoel kan leiden tot een verrassend intieme en intense seksuele ervaring. Lichamelijk laat je zien dat je er nog steeds bent voor elkaar, ook al dachten jullie tijdens de ruzie eventjes van niet.

Goedmaakseks kan dus een fantastisch middel zijn om elkaar weer met liefde te kunnen bekijken. Vooral wanneer je allebei kwetsbaar durft te zijn en durft te laten zien welke gevoelens er onder jullie woede schuilgaan. Seks wordt dan een manier om de band en het vertrouwen in elkaar te herstellen.

Wat zijn de nadelen van goedmaakseks?

Tegelijkertijd kleven er zeker risico’s aan goedmaakseks. Voor sommige mensen is het een manier om te relaxen na een ruzie. Op zich is dat prima. Seks is een briljante stresskiller en de kans is groot dat jullie na de goedmaakseks een stuk lekkerder in jullie vel zitten en positiever naar jullie relatie kijken.

Maar anderen voelen zich ertoe aangetrokken omdat ze bang zijn voor conflicten. Ze raken in paniek, zijn bang dat ze hun partner kwijtraken en gebruiken seks om de banden weer aan te halen. Voor hen is seks een manier om te bevestigen dat alles weer koek en ei is, zonder dat ze over hun gevoelens hoeven te praten.

Giftige dynamiek

Wanneer je gaat steunen op seks om onenigheden te lijmen, gaat het echter mis. Als je geen woorden meer kunt vinden om ruzies op te lossen en alleen nog maar vecht en sekst. En als je de redenen achter jullie conflicten gaat vermijden en denkt dat je alles tussen de lakens op kunt lossen.

Sommige stelletjes raken zelfs zo verslaafd aan de roes van goedmaakseks dat ze het nodig hebben om passie te voelen in hun relatie. Maar als je regelmatig in escalerende ruzies belandt omdat goedmaakseks de enige manier is waarop jullie nog enige connectie voelen, dan ben je in een giftige relatiedynamiek verzeild geraakt.

Ook als je goedmaakseks gebruikt om niet met elkaar te hoeven praten, of om jullie problemen niet onder ogen te hoeven zien, zit je in een ongezond patroon dat jullie relatie in gevaar brengt.

Verbale communicatie

Natuurlijk, seks is fantastisch om te bonden en om de liefde weer op te laten vlammen. Bij seks komen ook ladingen emoties vrij, waardoor je je na afloop bevrijd en opgelucht kunt voelen. Maar seks na ruzie moet wel gepaard gaan met verbale communicatie. Met het samen praten over wat er gebeurd is en wat er tussen jullie in staat.

Als je dat niet doet, verval je in een schadelijk patroon van ruziemaken, seksen, ruziemaken en weer seksen zonder dat jullie werken aan de dieperliggende problemen in jullie relatie. Lichamelijke intimiteit is een vitaal onderdeel van elke relatie, maar het kan nooit op zichzelf staan. Emotionele intimiteit en communicatie zijn minstens zo belangrijk. Frequente goedmaakseks kan tijdelijk verlichting geven, maar het is nooit een diepe oplossing voor hardnekkige relatieproblemen.

Goedmaakseks zonder ruzie? Sounds good to us!

Dus tja. Goedmaakseks kan spannend, heerlijk en simpelweg supergeil zijn. Maar tegelijkertijd kan het een emotionele wig drijven tussen jou en je partner als je in een ongezond patroon belandt.

Ben je stiekem toch een beetje verslaafd aan het intense gevoel van goedmaakseks? Bedenk dan dat je niet per se ruzies hoeft uit te lokken om die versterkte opwinding te beleven. Er zijn meer manieren om elkaar gepassioneerd alle hoeken van de kamer te laten zien.

Ga dus geen ruzie zoeken om de sfeer te intensiveren, maar creëer die seksuele energie op een positievere manier. Begin een kussengevecht, geef elkaar de kieteldood, start een worstelsessie of ga samen flink uit je dak op jullie lievelingsliedje. Maakt niet uit wat, als het je bloed maar laat stromen en je energieniveau een fikse boost geeft. En zet die energie vervolgens om in hete, zwetende seks.

Goedmaakseks zonder ruzie, dus. Sounds good to us!