Wat doe je als jullie verschillende libido’s hebben?

Hij wil altijd seks, zegt zij. Ik mag er een keer per maand bovenop en dat was het wel, zegt hij. Het klinkt als een komische klucht, de hitsige kerel versus de frigide dame, maar verschillende libido’s kunnen in vaste relaties tot veel frustraties leiden. Hoe ga je daarmee om? En hoe vind je samen die gulden middenweg?

Allereerst. Worstel jij met een partner die veel vaker seks wil dan jij? Of met een partner die juist veel minder happig is op een robbertje vozen en kezen? Geen paniek, het euvel van verschillende libido’s is wijdverbreid. We denken misschien dat iedereen om ons heen een spetterend seksleven heeft, waar iedereen elkaar continu op hetzelfde moment wil bespringen, maar de werkelijkheid piept wel anders. In de meeste relaties ervaren partners in meer of mindere mate een verschil in seksdrive.

Vrouwen merken sowieso vaak dat hun libido schommelt gedurende de maand. Ze merken bijvoorbeeld dat ze tijdens hun vruchtbare dagen spontaner opgewonden raken en vaker uit zichzelf initiatief nemen tot seks. Het lijkt een natuurlijk instinct te zijn dat hun libido stijgt rondom de periode dat hun eitje springt. Mannen? Die kunnen hun zwemmertjes elke dag aan het werk zetten en ze zijn dan ook vaak met stomheid geslagen als ze hun doorgaans afwerende vrouw een paar keer per maand als een verleidster pur sang hun slag zien slaan. Die verbazing is uiteraard van korte duur: je moet je kansen pakken waar je ze pakken kan, tenslotte.

Libidotypes

Je bent dus geen uitzondering als jouw seksdrive anders is dan die van je partner. Seksuologe Sandra Pertot poneerde daarom de term ‘libidotype’. Pertot werkt al meer dan dertig jaar met koppels die worstelen met hun verschillende libido’s en zo ontdekte ze dat mensen totaal verschillend reageren op de problemen die daardoor ontstaan.

Zo beschrijft ze in haar boek twee mannen die allebei een partner hadden met weinig zin in seks. De ene man legde zich erbij neer, vroeg niet meer om seks en deed net alsof het probleem er niet was om zijn vrouw te sparen. De andere man werd juist boos en probeerde zijn onwillige vrouw continu schuldgevoelens aan te praten.

Overdosis testosteron

Pertot onderscheidt in totaal tien van zulke libidotypes. Al die types reageren anders op problemen binnen, en buiten, de slaapkamer en ze verklaart dit door de hoeveelheid testosteron die deze types produceren. Zo zouden vrouwen met meer testosteron vaker zin hebben in seks en zich minder gebonden voelen aan hun relatie. Mannen met een overdosis aan testosteron gaan vaker vreemd, reageren heftiger op verschillende libido’s binnen een relatie en gooien in huwelijken vaker de handdoek in de ring wanneer ze geen seks krijgen dan mannen die minder testosteron produceren.

“Zo zouden vrouwen met meer testosteron vaker zin hebben in seks en zich minder gebonden voelen aan hun relatie. Mannen met een overdosis aan testosteron gaan vaker vreemd, reageren heftiger op verschillende libido’s binnen een relatie en gooien in huwelijken vaker de handdoek in de ring.”

Dat het kan onweren als twee totaal verschillende libido’s samenkomen lijkt dus evident. Het goede nieuws? Dat je libido niet in cement gegoten is, volgens Pertot. Je seksdrive kan veranderen, zowel in positieve als in negatieve zin. Zo hebben stelletjes in die eerste maanden van tomeloze vlinders en verliefdheid een vrijwel gelijk libido. Ze vinden het allebei spannend om hun seksuele grenzen te verkennen en vallen allebei in het erotische libidotype. Maar naarmate de relatie vordert, kan dat veranderen. Voor de vrouw is er bijvoorbeeld meer rust gekomen. Ze hoeft niet meer zo nodig elke avond alle hoeken van de kamer te zien. De man ervaart echter nog steeds onrust in de broek en snapt niet waarom zij opeens beduidend minder vaak zin heeft. Als-ie behept is met een overdadige stoot testosteron in zijn lijf, gaat-ie zeuren, mokken en pushen, waarna de vrouw met een beetje pech een vrije val maakt van erotisch libidotype naar gestrest libidotype.

Vicieuze cirkel

Zo’n mismatched libido kan dus voor veel relatieproblemen zorgen. Zo voelen mensen met een hoger libido zich vaak schuldig en beschaamd over hun seksdrive. En hoe vaker ze ‘nee’ horen wanneer ze hun verleidingskunsten inzetten, hoe gefrustreerder ze zich voelen. Ook mensen met een lager libido voelen zich vaak schuldig en vragen zich af of wat mis is met hen of met hun gevoelens voor hun partner. Maar ze raken ook vaak gefrustreerd omdat ze het gevoel krijgen dat alles om seks draait en er weinig oog is voor de andere onderdelen van hun relatie. Soms voelen ze zich gedwongen tot seks terwijl ze eigenlijk geen zin hebben. Wanneer de seks dan weinig plezierig is, belandt zo’n stel in een vicieuze cirkel van drammen, afwijzen, weer drammen, toegeven en verwijten achteraf.

Verschillende libido’s? Dit kun je doen!

Gelukkig zijn libidoproblemen niet onoverkomelijk. Het belangrijkste om je te realiseren? Dat het probleem niet bij een van jullie ligt. Het is meer een algemene disbalans die verbeterd kan worden. De eerste stap is dus een gezond gevoel van empathie voor je partner en diens gevoelens, behoeften en grenzen. Leef jezelf een beetje in zijn of haar perspectief in. Pas wanneer je elkaar begrijpt, kun je samen gaan werken om de situatie te verbeteren.

Dat is soms ingewikkeld, ook omdat seks zo’n gevoelig onderwerp is. En als je al maanden of jaren vastzit in een patroon van afwijzing, onzekerheid en gekwetste gevoelens, kan het lastig zijn om elkaar open en zonder verwijten tegemoet te treden. Toch is dat precies wat je moet proberen te doen.

Een goed gesprek

Het klinkt als een enorm open deur, maar dat goede gesprek is echt de eerste stap naar een bevredigend seksleven. Praat dus samen over jullie verschillende libido’s en jullie gevoelens en wensen rondom seks. Ga open het gesprek in en praat vooral vanuit je eigen gevoelens zonder de ander verwijten te maken. Wanneer je heftig met je vinger gaat wijzen, vergroot dat de afstand alleen maar. Dan schiet de ander in de verdediging, trekt zich emotioneel terug en wordt het steeds meer beladen om het gesprek te voeren.

Probeer je verbolgenheid dus te temperen. Je zit er niet om een wedstrijd te winnen, maar om samen naar begrip en compromissen te zoeken. Probeer in plaats daarvan te luisteren naar de ander en jezelf in te leven in zijn of haar gevoelens en ervaringen. Wuif gevoelens niet weg, maar probeer ze te begrijpen. Jouw ervaringen zijn waarschijnlijk heel anders dan de ervaringen van je partner, maar dat betekent niet dat je er meer gewicht aan kunt geven. Waar het om gaat, is dat jullie uiteindelijk allebei het gevoel hebben dat je je gevoelens kunt uiten en dat er naar je geluisterd wordt.

Andere tips!

Liefkozen zonder seks

Koppel seks los van andere intimiteiten. Er zijn genoeg momenten op de dag waarop je kunt laten zien dat je elkaar aantrekkelijk en leuk vindt, zonder dat dit meteen tot seks moet leiden. Veel vrouwen ergeren zich aan mannen die alleen aanhankelijk doen wanneer ze iets willen. Probeer elkaar dus vaker te liefkozen op momenten waarop seks in de verste verte niet in the picture is. Dat versterkt jullie emotionele band en dat kan ertoe leiden dat seks op een natuurlijke manier weer aantrekkelijker wordt voor jullie allebei.

Alternatieve seks

Ligt er te veel druk op penetratie? Probeer dan eens iets anders dan ‘echte seks’. Geef je partner een sensuele massage zonder er iets voor terug te verwachten. Ga naakt in elkaars armen liggen en verlies jezelf in eindeloos strelen, kussen en in elkaars ogen staren. Zo kan erotische energie tussen jullie zich langzaam ontwikkelen en opladen. Penetratie hoeft het doel niet te zijn, het gaat erom dat jullie je weer verbonden voelen met elkaar. En dat de druk van de ketel is. Je zult merken dat de behoefte aan intimiteit dan steeds sterker gaat groeien. En wie weet, misschien neemt de partner met het lagere libido de volgende keer wel het initiatief!

Vluggertjes

Net zoals je niet zou moeten drammen en zeuren als je een hoger libido hebt, zou je niet altijd de hakken in het zand moeten zetten als je geen zin hebt in seks. Natuurlijk zou niemand zich gedwongen moeten voelen tot seks, maar feit is dat spontane seks niet altijd haalbaar is. Hebben jullie allebei drukke levens en loopt de emmer regelmatig over? En heeft een van de twee geen zin in seks omdat het ‘te veel gedoe’ is? Denk dan niet dat elke vrijpartij in een eindeloze Kamasutra-sessie moet ontaarden, maar ga af en toe voor een vluggertje. Zeker, spetterende orgasmes zijn niet altijd gegarandeerd, maar je onderhoudt zo wel de intimiteit binnen je relatie. Zo krijgen jullie vanzelf weer zin in langere, intensere vrijpartijen.

Doorbreek patronen

Soms zijn jullie in een sleur geraakt door een eentonig seksleven. Dan is het tijd om vastgeroeste patronen te doorbreken en elkaar weer in een nieuw, sensueel licht te zien. Prikkel elkaar met sexy berichtjes, kijk samen een vrouwvriendelijke pornofilm, ga samen masturberen en praat over jullie diepste verlangens of stoutste fantasieën.

Zoek hulp bij een sekstherapeut

Lukt het niet om dichter bij elkaar te komen? En merk je dat jullie verschillende libido’s de rest van jullie relatie ondermijnen en in gevaar brengen? Soms kom je zo vast te zitten dat je er op eigen houtje niet meer uitkomt. Omdat jullie seksuele problemen een symptoom zijn van dieperliggende conflicten, bijvoorbeeld.

Dan kan het slim zijn om bij een sekstherapeut aan te kloppen. Schaam je vooral niet, een sekstherapeut kan je helpen om jullie relatie en seksleven weer op het juiste spoor te brengen. Doen dus, zodat jullie uiteindelijk weer volop van elkaars lijf en liefde kunnen genieten!