Wat als je partner opeens extreme dingen wil proberen in bed?

Stel je voor: jij bent al jarenlang samen met je partner. Jullie seksleven is misschien een beetje ingedut, maar voor jou is het bevredigend en voor jouw partner lijkt dat ook zo te zijn. Als je partner jou dan verteld dat hij of zij eens iets heel anders wil proberen – iets wat extreem is in jouw ogen – dan kan dat een shock zijn. Wat doe als je partner veel – in jouw ogen extreme – dingen wil proberen? Hoe praat je hier over? Hoe komen jullie elkaar tegemoet? En hoe ga je om met jouw onzekere gevoelens? Daarover vertellen we graag meer.

Mijn partner wil extreme dingen proberen – en ik niet

Na jaren van gewone vanille seks – rechttoe, rechtaan – wil jouw partner opeens een trio proberen. Of hij  (getrouwd met jou, een vrouw) wil graag ontdekken of zijn gevoelens voor mannen meer betekenis hebben dan alleen nieuwsgierigheid. Dat is even schrikken! Of wat te denken van twee vrouwen in een lesbische relatie, waarbij één van de vrouwen graag eens zou vrijen met een man? Het kan ook zijn dat je partner graag aan BDSM wilt beginnen of een andere fetisj blijkt te hebben, wat voor jou een ver van je bed show is. Als jouw geliefde in jouw ogen extreme dingen wil proberen, dan zijn jullie misschien niet meer compatible in de slaapkamer. Dat kan voor relatieproblemen zorgen. Het goede nieuws is: dat hoeft niet per se zo te zijn.

Extreme dingen in bed: praat met elkaar

We hebben het al vaak geschreven: praat met elkaar. Open en eerlijke communicatie is het allerbelangrijkste in een relatie. Het is voor niemand makkelijk om te vragen om anale seks en vervolgens afgewezen te worden. Besef je goed dat het voor de vragende partner ook niet makkelijk is: hij of zij loopt misschien al jaren rond met de droom, heeft eindelijk moed verzameld om jou naar je mening te vragen en vervolgens wijs je diegene af. Maar uiteraard is het voor jouw als partner ook niet makkelijk om een vraag, waarbij jij je hoogst ongemakkelijk voelt, te beantwoorden. Seksuoloog en relatietherapeut Tanya Koens: “Veel mensen zijn bang voor een negatief oordeel als ze praten over dingen die ze lekker vinden of graag zouden willen proberen. Soms noemen ze het daarom subtiel eens. Op die manier wordt het niet door de partner opgepikt als iets wat ze echt zouden willen proberen.”

Lees ook: Alles over seksuele verlangens

Stilzwijgen zorgt voor problemen: sta open voor elkaar

Stilzwijgen kan er voor zorgen dat de partner in kwestie lijdt onder het niet uitkomen van zijn of haar wensen en dit kan zich uiten in frustraties en ruzie. Seksuele frustratie kan dan leiden tot het verbreken van een relatie, zonder dat precies duidelijk wordt waarom. Communicatie dus. Voor zowel de vragende partner als de partner die de vraag gesteld krijgt, is het lastig. Het is belangrijk dat iedereen zich hier van bewust is. Ben jij een man en vind je het opwindend om soms lingerie van jouw vrouw te dragen? Dan kan dit lastig zijn om te vertellen. Pak het goed aan: niet door haar te ‘verrassen’ door je in vol ornaat in haar lingerie te tonen, maar door op een rustig  moment een gesprek aan te gaan. Vertel waarom je dit opwindend vindt. Als ze er niet te afwijzend in staat, wellicht kun je haar dan later een zien hoe je eruit ziet.

Probeer te begrijpen wat jouw partner graag wil

Om verder te gaan op het vorige voorbeeld: wat als jouw partner je verteld dat hij zich sexy voelt in jouw lingerie? Is dit een reden om jullie langdurige relatie te verbreken? Of is het iets wat jij zou kunnen leren accepteren? Dat hoeft niet direct te betekenen dat hij het voortaan ook draagt als jullie met elkaar in bed duiken natuurlijk. Is het echt schadelijk voor jullie relatie als hij zich af en toe – misschien zelfs zonder dat jij het weet, als jullie dat afspreken – in jouw slipjes hult?

Lesbische vriendin wil seks met een man

Een ander voorbeeld, dat we al even noemden. Wat als jij een lesbische relatie hebt met een vrouw, en zij wil graag eens seks met een man? Geen trio, maar echt één op één? Bedenk of het voor jou acceptabel zou zijn, als zij een keer met een man slaapt. Als het eenmalig is, zou je haar die ervaring dan gunnen? En wat als daarna blijkt dat ze het vaker wil doen? Begrijp je waarom ze deze ervaring op wil doen? Bespreek ook wat voor haar de reden is: twijfelt ze aan haar seksuele geaardheid of wil ze gewoon – plat gezegd – eens weten hoe het voelt om een penis in zich te hebben? En zijn er andere oplossingen, zoals het gebruik van een voorbinddildo?

Voor een mannelijk koppel geldt hetzelfde advies: praat met elkaar over de verlangens. Waarom wil jouw vriend opeens seks met een vrouw? En is dat inderdaad ‘ineens’, of had hij hiervoor relaties met vrouwen? Heeft hij dit verlangen al lang en is het wellicht een optie om er een trio van te maken?

Partner is kinky en ik niet

Als jouw partner verlangd naar kinky seks – denk BDSM – of wil hij of zij naar een parenclub? Het kan zijn dat jij dan direct denk aan Fifty Shades of Grey en dan kan weer zowel verlangen als angst oproepen. Verlangen om iets nieuws te proberen en angst omdat je misschien bang bent voor pijn of het overschrijden van je eigen grenzen. Vind jij je laten vastbinden onder extreme dingen vallen? Wellicht kun je dan nadenken of je het acceptabel of zelfs leuk vindt als je partner jou met één pols vastbindt en dan met een satijnen sjaal bijvoorbeeld. Of misschien mag je geliefde jou eens zachtjes een tik geven met een zweepje voor beginners? Stapje voor stapje leer je kinky seks misschien wel waarderen – of misschien ook wel niet. Vertrouwen is van groot belang: jouw partner moet zich niet te veel laten meesleuren in zijn of haar enthousiasme en direct stoppen als jij het door jullie genoemde stopwoord noemt. Dat geldt ook voor een bezoek aan een parenclub. Wellicht wil je best eens een keer mee. Praat wel over je grenzen, zodat jouw partner niet direct op de eerste beschikbare persoon duikt. Een keer gewoon kijken, kan namelijk ook prima.

Wat nou als het allemaal op een fiasco uitloopt?

Als jij niks wilt weten van de verlangens van jouw geliefde en jullie er niet samen uitkomen, dan hoef dit nog niet het einde van de relatie te betekenen. Psycholoog Seth Meyers schrijft daarover op Psychology Today: “Je moet overwegen – als de ene partner niet wil toegeven aan de verlangens van de ander – of een seksuele relatie met een ander is toegestaan. Je kunt hier duidelijke regels over maken, zoals dat iemand nooit vaker dan één keer seks mag hebben met de ander.” Overwegen of jouw partner bij een ander mag zijn om zijn of haar seksuele verlangens uit te leven, is natuurlijk nogal een ding. Maar van iemand verwachten dat de verlangens maar onderdrukt worden, is ook niet niks. Probeer dat in gedachten te houden.

De verlangens van mijn partner maken mij onzeker

Als jij vindt dat jouw partner extreme dingen wil proberen, dan kan dat jou heel onzeker maken. Dat is ongetwijfeld niet de bedoeling van je geliefde. Het is alleen wel prettig als jouw partner dit ook duidelijk met jou bespreekt. Voel jij je onzeker? Vertel het je lief. Jullie kunnen dan nogmaals praten over jullie gevoelens en elkaar geruststellen.

Is dit reden genoeg om de relatie te beëindigen?

Stel je voor dat jullie een gezin hebben en je partner heeft jou verteld over verlangens die niet te rijmen zijn met die van jou. Je moet dan toch serieus nadenken of jij de relatie voort wilt zetten of dat de relatie verbreken toch misschien het beste is. Alleen jij kunt bepalen wat het beste voor jou en je eventuele kinderen is. Dit gaat natuurlijk niet over één nacht ijs. Als na langere tijd jullie verlangens zo verschillend zijn dat er geen oplossing te vinden is, dan kun jij je relatie nog proberen te redden met relatietherapie. Mocht ook dit niet helpen, dan kun jij een volgende stap overwegen.

Hebben jij en jouw partner verschillende verlangens?