De uitdaging van je seksuele keuzes maken

Het klinkt zo simpel: je eigen keuzes maken. Maar niets is minder waar. Zeker als het over seksualiteit gaat lijkt het heel lastig om keuzes te maken. Dit komt doordat er dusdanig veel keuzes zijn dat je ze niet eens allemaal kent. De kans is groot dat anderen die keuzes vaak voor jou maken. Kort gezegd: de kans is groot dat je vaak keuzes maakt op basis van wat er van je verwacht wordt.

Als je niet weet wat alle mogelijkheden zijn, hoe kan je dan je eigen keuzes maken? En zeker wanneer je denkt dat je erop veroordeeld zal worden door anderen wanneer jij wel je eigen keuzes maakt. Je eigen keuzes maken gaat erom dat jij voor jezelf beslist wat je wel wil en wat je niet wil. Wat jij lekker vindt en wat je niet lekker vindt. Al kan je je afvragen in hoeverre dit een keuze is, of dat dit nu eenmaal wel of niet zo is. Wat jouw eigen keus wel kan zijn is dat je er ook naar handelt of datgene opzoekt dat jouw extra opwindt. In sommige gevallen zal het er dan ook om gaan of jij je eigen keuzes durft te maken.

Seksuele identiteit

In mijn artikel over het ontdekken van je seksuele identiteit schrijf ik al hoe je seksuele identiteit zich door de jaren heen vormt. Dat het lezen van boeken, het luisteren van podcasts en het voeren van gesprekken kan helpen om jouw seksuele identiteit te kleuren staat vast.

Bij het maken van eigen keuzes is het belangrijk dat je enig idee hebt van hoe jouw seksuele zich kleurt, dan wel heeft gevormd. Aan de andere kant vormt het zich ook juist door de keuzes die jij maakt, waar jij je vervolgens wel, redelijk, of niet oké bij voelt.

Omdat er zoveel ideeën zijn over seksualiteit, zoveel overtuigingen, boodschappen en verwachtingen, is het lastig om uit dat geheel van ruis je eigen ideeën te vormen. Toch is het wel belangrijk dat je het probeert. Zo kan je je afvragen of jij er ook zo over denkt op het moment dat een gesprek een bepaalde richting opgaat. Of als iemand bevestiging vraagt over iets, vraag jezelf dan af of je het er wel mee eens bent. Als iemand iets afkeurt, vraag jezelf dan eens af waarom jij vindt dat het afgekeurd zou moeten worden, of waarom juist niet. Er wordt vaak een boel geroepen over seks, maar er wordt zelden een goed gesprek over gevoerd.

Daarom wordt het tijd dat jij start met het voeren van goede gesprekken over seksualiteit. Net zo goed als over het onderwerp relaties. Laat je daarin meenemen in de gedachten van anderen, maar vergeet niet telkens weer op je eigen gevoel en gedachten te reflecteren. Gebruik de inzichten van anderen om tot ideeën te komen, maar laat het niet jouw gedachtengoed worden omdat het de enige inzichten zijn die je zijn aangeboden.

De seksuele norm

Net werd al benoemd dat het er soms ook om gaat of dat jij je keuzes durft te maken. Er bestaat een bepaalde norm als het gaat over seksualiteit. Maar dat is een norm zoals het seksuele gedrag boven een bepaalde grens zichtbaar is: gedrag dat over het algemeen gaat over heteroseksueel monogaam gedrag, waarbij er mogelijk een speeltje aan te pas komt, maar een enorm uitgebreid assortiment is volgens de kenbare norm niet het geval. Gelukkig is de heteroseksuele norm wel wat aan het verbreden naar een diversere norm, maar zolang er zoiets bestaat als een coming out, is de norm nog niet divers genoeg.

Het bijzondere is dat de seksuele norm helemaal niet overeenkomt met het seksgedrag van heel veel mensen. Er zijn tal van mensen die zich niet identificeren met een strikt monogame seksualiteit namelijk, noch met expliciet heteroseksueel gedrag. De verkoop van speeltjes is nog nooit zo hoog geweest als in het afgelopen jaar en het aantal organisaties dat erotische feesten organiseert nam voor 2020 ook in sterke mate toe. Kennelijk is de heteroseksuele monogame norm lang niet voor iedereen gebaseerd op de keuzes die zij maken.

Dat zou suggereren dat er wel degelijk andere keuzes worden gemaakt, dat mensen wel degelijk hun eigen keuzes durven te maken, maar dat zich vervolgens niet vertaalt in een herziende versie van hoe seksualiteit eruit zou moeten zien voor het gros van de mensen.

Keuzes durven maken

Om nog een kleine toevoeging te geven op het durven maken van eigen keuzes is het interessant om te kijken naar mensen die specifieke seksuele voorkeuren hebben. Zij komen er vaak onverwacht achter dat ze deze hebben. Ze bevinden zich in een situatie, ervaren een moment, zien een beeld of voelen een emotie waarvan ze ontdekken dat deze voor hen opwindend werkt. Soms duurt het even voordat ze concreet kunnen krijgen wat het voor hen betekent. Als ze er bewust naar op zoek waren gegaan, hadden ze hem wellicht nooit gevonden. Maar doordat ze er onverwacht mee in aanraking kwamen en het toelieten dat het wat met hen deed, werd het onderdeel van hun seksualiteit. Ze maken daarin hun eigen keus. Het hoeft niet altijd makkelijk te zijn, maar je eigen keuzes kunnen maken levert je meestal meer op dan ze bewust niet te maken en daarmee een stuk van je eigen seksuele ik te verwaarlozen.

Het maken van je eigen keuzes op het gebied van seksualiteit dan wel relaties klinkt dus voor de hand liggend en eenvoudig, maar dat is het helemaal niet. Het vraagt om inzicht in je eigen seksuele identiteit, maar ook inzicht in wat mogelijkheid zouden kunnen zijn. Vervolgens vraagt het om lef, om te kiezen voor datgene waar jij nieuwsgierig naar bent of naar wat jij nodig hebt.