Een succesvolle relatie: hoe doen koppels dat?

Als de passievolle verliefdheid na verloopt van tijd afzwakt, maakt het plaats voor liefde. Jullie houden van elkaar, maar het gaat allemaal niet meer vanzelf. Waar jouw partner tijdens de eerste maanden in jouw ogen niks verkeerd kon doen, ontstaan er nu irritaties. Hoe ga je daar mee om? Oftewel: hoe zorg je ervoor dat jouw relatie succesvol is en blijft?

Omringd door succesvolle relaties

Als je op social media kijkt, dan word jij continu geconfronteerd met stelletjes die elkaar ophemelen. En in de reacties zie je één ding vaak terug: #couplegoals. Maar hebben al die mensen die elkaar publiekelijk ophemelen nou echt een succesvolle relatie of willen ze dat hun omgeving graag laten geloven? Lang niet iedereen voelt de behoefte om elkaar de liefde online te verklaren en dat hoeft ook helemaal niet. Het zegt niks over je relatie namelijk. Voel je dus vooral niet teleurgesteld als jij geen uitgebreide liefdesverklaring krijgt op Instagram op moederdag of je verjaardag van je lief.

Wat te doen voor een ‘succesvolle’ relatie?

Om een betere emotionele band met elkaar te krijgen is het belangrijk om elkaar te begrijpen en aan te vullen, schrijven John en Julie Gottman. Dit stel, beiden klinisch psycholoog, onderzoeker en oprichters van The Gottman Institute, hebben gedurende hun veertigjarige loopbaan duizenden koppels bestudeerd. “Wij hebben gemerkt dat als je stellen naar elkaar wilt laten groeien, je dat in alle zeven emotionele commandosystemen in de hersenen – zoals beschreven door neurowetenschapper dr. Jaak Panksepp – moet doen.” Deze zeven systemen komen voor in het brein van ieder mens. Ze zorgen voor onze emoties en gedragingen, maar ook voor fysieke reacties, waardoor we voldoende rust krijgen, ons kunnen verdedigen en kunnen voortplanten.

Zeven emotionele toestanden om elkaar te voeden

Deze zeven verschillende emotionele toestanden zijn:

• The Sentry. Dit draait om angst. Stel dat de ene partner bang is om iets te doen, hoe reageert de ander daar dan op? Stel je voor om het dan samen te doen (zo groei je naar elkaar toe), doe jij het voor de ander (idem) of zeg je dat de ander zich niet zo moet aanstellen? Met die laatste reactie maak je geen verbinding, maar wordt de angstige partner juist afgewezen.
• The Nest Builder. Dit gaat om elkaar koesteren. Als één partner extra of meer behoefte heeft aan warmte en verbinding, hoe reageert de ander daar dan op? Wijs je diegene af of geef jij hem of haar die zo belangrijke knuffel?
• Bij The Explorer draait alles om avontuur en ontdekking. Hier probeer je naar elkaar te luisteren, ook al is jouw idee van avontuur misschien heel iets anders dan dat van je partner. Blijf naar elkaar luisteren, ook al vind jij datgene wat jouw geliefde verteld niet zo interessant. Wijs de ander niet daarom af, want jij wilt ook je ei kwijt over iets wat jouw geliefde misschien niet zoveel zegt.
• The Jester is de leuke toevoeging aan je leven. Spelletjes, sporten, creatieve uitingen en behoefte aan amusement komen voort uit The Jester. Ook hier kunnen jullie heel verschillende ideeën over hebben. Het is de kunst om er toch samen mee om te gaan. En dus doet hij soms een spelletje waar hij niet van houdt en ga jij mee naar een sport die je weinig doet.
• The Sensualist draait om passie, romantiek, fysieke intimiteit en seksualiteit. Een belangrijk element in jullie relatie en daarom komen we hier later in het artikel op terug.
• The Commander in Chief: wie bepaalt wat er gaat gebeuren of ouderwets gezegd: wie heeft de broek aan in de relatie? Hebben jullie beiden evenveel in te brengen? Heeft de één meer te zeggen dan de ander of beiden meer op een ander gebied? Het is belangrijk dat jullie je allebei goed voelen over de manier waarop de ‘macht’ in de relatie is verdeeld.
• The Energy Czar draait om je eigen metabolisme, slaapbehoefte, sporten en voeding. Het gaat erom dat partners elkaar steunen, dus dat iemand met een nachtdienst overdag de slaap krijgt die hij of zij nodig heeft en dat een partner die vegetarisch eet, dat gewoon kan doen zonder zich te hoeven verdedigen en dat degene die kookt er ook rekening mee houdt.

Lees ook: Meer over emotionele commando systemen 

Een succesvolle relatie rust op deze pijlers

Wil jij een succesvolle relatie ontwikkelen of behouden? Dan kun je niet zonder bepaalde elementen. John Gottman ontdekte ze in zijn ‘Love Lab‘, zoals hij zijn onderzoeksruimte aan de University of Washington noemde.

Weet wat je partner bezig houdt

Het draagt bij aan jullie relatie als jullie elkaar goed kennen. En daar ook naar handelt. Een voorbeeld: jij koopt concerttickets voor de band die hij zo graag wil zien spelen. En jouw partner wenst je veel sterkte, omdat jij een moeilijk gesprek hebt op het werk. Jullie weten van elkaar hoe jullie in elkaar zitten, hoe je geliefde op een bepaalde situatie reageert, wat de dromen zijn van de ander en ook zijn of haar zorgen. Door je in de ander te verdiepen en te praten over situaties, leer je elkaar nog beter kennen.

Respecteer en bewonder elkaar

Genegenheid, vriendschap en respect: partners in goede relaties genieten ervan om samen te zijn. Jij ziet de goede eigenschappen van jouw partner, waardoor hij of zij die goede eigenschappen ook in zichzelf ziet. Doordat jij jouw partner bewondert, krijgt de ander meer zelfvertrouwen. En dat heeft weer een goede invloed op het humeur van diegene.

Blijf elkaar steunen

Door op elkaar gericht te blijven, blijft je relatie goed. Dus niet alleen drinken voor jezelf pakken, maar ook jouw partner iets aanbieden. Steun en genegenheid is belangrijk, want in een ingewikkelde situatie kan iemand zich al snel alleen voelen. Uit onderzoek van Gottman blijkt dat stellen dagelijkse aandacht en steun belangrijker vinden dan diepgaande gesprekken of romantische etentjes.

Doe het samen

Het is volkomen normaal om het niet over alles eens te zijn en af en toe ruzie te hebben over dingen. Het advies van Gottman: praat erover met elkaar. Ook als jij een belangrijke beslissing moet nemen die voornamelijk persoonlijk is, is het toch slim om jouw partners mening te vragen. Hij of zij kan je nieuw inzicht bieden, maar het draagt ook bij aan jullie gevoel van verbondenheid.

Accepteer de verschillen

Het is mogelijk dat jullie een meningsverschil hebben dat te groot lijkt om te overbruggen. Denk: een politieke voorkeur die heel erg verschilt of iemand die wel of niet geloofd. Toch is het mogelijk om hier mee te leren leven. Jullie zullen dan gaan zoeken naar een manier om met het meningsverschil om te gaan. Grappig feitje: de meeste stellen ruziën na jaren vaak nog steeds over dezelfde onderwerpen als in het begin van hun relatie.

Wat brengt jullie toekomst?

Met zijn tweeën is het leven anders dan wanneer je alleen bent. En dat betekent dat jullie dromen opeens samengevoegd worden. Het is fijn als jullie hetzelfde toekomstplan hebben, maar het kan ook anders zijn. Wil jij bijvoorbeeld heel graag kinderen en jouw partner niet, dan kom je voor een lastige keuze te staan. Wil jij je kinderwens opzij zetten voor je partner? Verwacht je hem of haar wel te kunnen veranderen of hoop je dat jouw lief alsnog van gedachten verandert? Dit zijn dingen waar jullie over moeten praten om de relatie te laten slagen.

Niet vergeten: jullie seksleven

We noemden het al even onder het kopje over de zeven emotionele toestanden: het seksleven. In het boek The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples and What They Reveal About Creating a New Normal in Your Relationship wordt besproken hoe belangrijk het seksleven is. Voor het boek werden maar liefst 70.000 mensen uit alle sociale lagen van 24 landen ondervraagd. De vraag die hen werd gesteld: wat zorgt ervoor dat koppels een goed seksleven hebben? De mensen die tevreden zijn over hun seksleven gaven tijdens het onderzoek aan dat zij tijd vrijmaken voor hun partner, praten over seks en de daadwerkelijke seks ook een prioriteit maken, op romantische vakanties gaan, regelmatig dates hebben met elkaar, veel knuffelen en ook in het openbaar genegenheid tonen.

Lees ook: Samen op vakantie gaan: waarom het belangrijk is

Aan de andere kant heeft het Sloan Center van de University of California (UCLA) juist ontdekt dat mensen die een slecht seksleven hebben, heel weinig tijd met elkaar doorbrengen. Deze koppels richten zich meer op hun werk en de kinderen en praten gemiddeld maar zo’n 35 minuten per week met hun partner. Deze mensen voelen zich meestal extreem eenzaam in hun relatie. Vaak zijn er allerlei redenen waarom je seksleven (tijdelijk) op een lager pitje staat. Het kan de moeite waard zijn om deze aan te pakken, als oppepper voor jouw relatie.

Lees ook: De relatie APK van Nynke Nijman